如果梦不醒
这段时间发生了很多事，道不明白，烟倒抽得凶了，烟一支支地在微光中从长到短又从短到长，桌子上到处是点8中南海的烟灰。宏声的走突然让我想了很多事，人应该远离那些自以为是的精神食粮，不要活在别人描绘的世界里，更不能对自我加以升华，一个人的可爱与任性，倔强与敏感都需要被理解和纵容。还有，人经历太多不是件好事，说这是什么人生财富其实根本没用，这话跟自有暗香盈袖慰差不多。人简单点实际点也挺好，把自己的弱点看清楚了比什么都有成就感。记得福柯说过，我们现在的世界上很多道德以及观念都是历史上很早以前一些个体的人所影响下来并发展的，其实很多是畸形的，所谓的三六九等所谓的神经病也都是被人这个东西界定出来的，人与人本能的相同点就是吃喝拉撒睡。
最近想明白一件事，就是我现在特想和过去那些东西了断，老想了，因为特别没劲，我对那些也了无激情。我对音乐的爱只是停留在磁带时代，什么狗屁摇滚什么狗屁文艺，我越长大越烦，傻逼人傻逼事太多虚荣的成分太多，那腔调也越来越不自然，那是青春没地方泻火了才干的事，荷尔蒙顶到嗓子眼了没办法了。但过了就过了，没必要刻意挽留，我就喜欢看《马大帅》《乡村爱情》《东北一家人》怎么了，我就觉得过去的香港三级片拍得有意思怎么了，我就觉得薛凯琪好看怎么了。往往爱与恨就一线之隔，感受生猛的地方多了，自个儿得顺着自个儿的性子来，人就一辈子，别掖着藏着，也别跟风，反正最终都得为自己青春犯过的错误买单，不着急，先把事干了再说。
爸，我用了五年时间完成了一本55万字的书，过程痛苦死了，可能这辈子也不会再花这么多时间和精力去干这么傻逼的事了，快把我熬干了，天天暗无天日的想自杀，天天想一死了之的日子还是熬过来了，这期间心里不踏实，反正挺愧疚的，有时候唾沫横飞歇斯底里地回首往事，有时候眼眶还滚出几滴泪珠。苦肯定是吃不完的，但苦可以加点甜之后再继续吃，最后反正还是赌，以命抵命的赌，输了再说输了的。爸，我觉得吧我这事没那么高尚，而且跟钞票大大相关，我想被社会重视，用才华换钱，这没什么不对。你说呢？
爸，你喜欢的阿根廷没夺冠，你儿子也没牛逼，也没成为你期望的那种人，你总说时代进步了，但为什么我老觉得我们这代人的生活水平还没你们高呢？我这么说你肯定挺失望的吧，但你就这么一个人儿子啊，你还得给他信心，不能再说教了，说不准以后他一使劲就能给你个惊喜，真的，他不说瞎话。爸，我高中的时候骂过你一句操你妈，我现在还记得，你一拳打碎了家里的玻璃，满手是血。那时候咱爷俩心里总是隔着块石头，你总说我没出息，每次家长会你都让我妈去。我呢，我总嫌你没能耐，每次看到你的懦弱我就把拳头攥得紧紧的，那时候我特怕因为你而被人家看不起，我同情你恨你，恨你没钱没文化，恨我啃不了你的老本。但现在我不恨了，真的，自从你生病那天夜里的电话，我就不恨了，我一想起你的身体越来越不好，一想起母亲费力把我养这么大，我的恨就没了，唯一剩下的那点狠也慢慢变成了内疚。过去我不理解内疚这俩字，但以后我会试着去理解。
爸，二十多年来，我所做的一切都是为了让人了解我，现在我才知道这些都是徒劳的，可我还是贱，所以还得赌，就像一个喝得烂醉的酒鬼，他趴在地上眼睛望着的或许永远是家的方向。这算是个支撑吧，我觉得人可以没有理想，也可以没有勇气，但应该有点什么做支撑，女朋友不在家的时候，猫咪在身旁睡觉，我有时候觉得也像有个人在身边，所以睡得很好。这几年在北京很刺激，当然大多时候也很失落，也曾怨天尤人，自暴自弃，弹尽粮绝，但自己那点事终归还得自己来圆，进进退退的倒也没倒下。事情就是这么个事情，情况就是这个么情况，我洗洗睡了，我知道家里发大水了，你和老妈保重身体。
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锦哥 等你更新呢
又一点8王友